Sexo é Matemática: 1° você diminui as roupas, 2° divide bem as pernas e 3° reza pra não dar multiplicação.
Não despreze a masturbação – é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
Sexo? Tô fora… tô dentro, tô fora, tô dentro…
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Sexo é aquela coisa que ocupa um mínimo de tempo e causa um máximo de encrenca.
Pau que nasce torto trepa de lado.
Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
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